Medicación del olvido, para que el mafioso siga en acción

Me pasado toda mi vida, pensando porque apenas la recordaba. Porque no recordaba mis cumpleaños, porque mis amigos tenían de contarme cosas que habíamos hecho juntos. Porque tenía fotos de gente que no sabía quien eran, pero estaban entre mis cosas. Tenían de ser fotos de alguien que conocía. Muchos días ahora que estoy empezando a recordar, recuerdo a mis amigos decirme ¿ Pero como no te acuerdas Marta si fue una tarde genial?. ¿ Nos estas gastando una broma?. Si ese mismo día dijiste que era una de las mejores tardes de tu vida. Me pasado un cuarto de siglo con amnesia, en una casa que no era mi familia, en un país que no es el mío, en una vida que no era la mía. Así me pasado una cuarto de siglo que sino fuera por la fuerza adquirida, podría decir 25 años a la basura. Imaginaros si puedo sentir que mi vida ha sido una farsa, que olvide hasta mi primer novio. Dos años de noviazgo no son fáciles de olvidar  y menos el primero. Pues ahora os contare como esta mujer sospecha que olvidaba su vida. Sospecho que fui medicada con algún tipo de fármaco. Ya que cuando iba a la pediatra siempre me tocaban las vitaminas, una pastilla alargada blanca con una raya a la mitad. Pero tengo de dudar también de los flashes de 5 segundos que empezaron a llegar a mi mente, a partir del mes que salí de casa de mis padres adoptivos. Tengo de dudar de una mente que antes estaba vacía y ahora empieza a coger forma y todo cuadra. No señores, no dudo de ella. Cuando empiezas a recordar como estabas de nerviosa con tu primera pareja es maravilloso. Cuando incluso recuerdas las conversas con el, su nombre, donde vivía, que mote le pusiste. Como puedes dudar de ti misma, de esos flashes. Incluso recuerdo como mi madre adoptiva lo quito de mi vida, saben porque lo aparto de mi. Porque quería llevarme donde vivía a estudiar, su familia querían pagarme los estudios. Pero para mi familia yo no era un familiar, era una persona que podía descubrirlos. Así que mi madre un día vino hacía mi habitación y me dijo. Marta sientate en la cama tengo algo que decirte, al verla tan seria. No quería sentarme empecé a preguntar, ¿que ha pasado?
¿El papa? ¿La tata?, pero mi madre me dijo que no, que me sentara poniendo la mano en mi hombro y empujándome hacía esa fría cama individual. Entonces me dijo, Marta tu novio ha tenido un duro accidente de coche con sus padres y han muerto. Me acaban de llamar para comunicarme lo, recuerdo que gritaba como loca. Que decía a mi no, a mi no puede pasarme esto. El no dios mío, porque me haces esto. Hasta que el fuerte llanto pudo con mis piernas y caí al suelo llorando desconsolada. No recuerdo que más paso ese día. No se si la amnesia no me deja recordarlo o si el estado nervioso del momento fue tan fuerte. Recuerdo como un día haciendo limpieza, sacamos una foto, de un Puf de mimbre verde que tenía en la habitación. Recuerdo que miré la foto y dije, quien es ese niño con los pelos subidos y esa camiseta blanca que bonito.
Mi madre la miro y dijo, pues no se. Yo se la cogí de las manos a ella y observaba la cara del niño detenidamente, no me recordaba a nadie. Entonces conteste, yo no s quien es este niño. Es muy mono, pero no lo e visto en mi vida. Le ofrecí la foto a mi madre de nuevo y me dijo. Entonces tiro esta foto porque no sabemos ni quien es. Yo asentí pensando, porque la tiramos alguien debe ser si la tenemos. Esa foto era la foto de mi primer novio de pequeño, me la mando y yo le mande una mía. Ahora si se quien era el niño de esa foto y se con total seguridad que mi madre sabía que yo tenía amnesia. Sabia quien era el niño de esa foto y sabía porque quería tirarla a la basura. Ahora e encontrado a mi primer novio ni esta muerto, ni nada por el estilo. Pero lo peor de todo, como no recordaba que se me había muerto un novio. Como no recordaba a una persona que primero fue mi mejor amigo y luego mi novio dos años. Como me ha podido pasar esto, ahora si que me lo pregunto. Pero aunque sea solo doloroso para mi, doy cada día las gracias porque el este vivo. Como una madre puede hacerle eso a una hija, como puede separarla. De la persona con la que tiene más confianza, de la persona que esta enamorada locamente. Pero olvidando a mi madre, como un país puede proteger a criminales de esta calaña. Como no da protección a personas como yo. Como las pone en psiquiatría sin estudiar los casos. Debe escucharse solo a toda una familia de una menor en esos casos. Quizás si debe solo escucharse a la familia, porque médicos y familia son del mismo bando. Porque un país entero puede causarle bullying a una persona llamándole loca, si en realidad no estaba loca estaba amnésica. Amnésica con un fármaco que es ilegal usarlo. Yo lo e tomado durante muchos años casi el cuarto de siglo. Y puedo prometeros que una vez mayor, nunca lo tome por iniciativa propia. Como me lo administraban a saber, pero yo creo que era en la comida. A veces camino por la calle y veo gente que conozco que me mira. Se que piensan mira, allí va la loca. Pero ojala cada vez que esas personas me señalan, se pusieran en mis zapatos y supieran cuando dolor tiene esta joven mujer a la que todo un país ha masacrado. Podría denunciar a gran parte de un país, no podría. Pero ojala algún día ocurra algo, que todos se den cuenta que yo cuento la verdad. Que después de insultos y difamaciones. Ya no tengo nada que perder. Porque este país acabo con mis recuerdos, acabo muchas veces con mis ganas de vivir. Pero este país jamas acabo con mi vida. Y creo que ha esos criminales es lo que les duele. Que han hecho las mil y una contra mi. Pero después de cada caída brutal, volvía a levantarme sin importarme si era duro o no. Gracias Andorra porque a pesar de todo lo malo, me has hecho la mujer más fuerte del mundo. E vivido dormida en mi propia vida, viviendo algo irreal. Pero lo peor es que los gobiernos protegen y ayudan a estos criminales.